📘 本書の基本情報
- タイトル：子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本
- 著者：フィリッパ・ペリー
- 翻訳：高山真由美
- 出版：日本経済新聞出版
- テーマ：親子関係、心理学、子育てのヒント、感情的知性
- 対象：子育て中の親、これから親になる人、教育者
目次｜
- 本書の概要
親として、そして一人の人間として成長するための教科書 - 本書の特徴｜親子関係を改善する3つの柱
2.1 子どもの感情を理解する力を育む
2.2 親自身の行動を振り返る
2.3 完璧な親でなくても良いという考え方 - 親子関係の改善に役立つ実践的アドバイス
3.1 感情を言語化する
3.2 子どもを「直す」のではなく、「受け入れる」
3.3 親自身のケアを大切にす - 信頼性を高めるための専門家の意見と引用
4.1 日本心理学会の提言
4.2 厚生労働省の親支援プログラム
4.3 愛着理論（アタッチメント理論） - 私自身の子育て体験と本書の実践
5.1 実体験①｜叱りすぎてしまった自分を見つめ直す
5.2 実体験②｜親自身の感情に向き合う
5.3 実体験③｜失敗を認める勇気 - Q&A｜よくある質問
- 子どもが何歳の時に読むべきか
- 子どもが感情を言葉にできない場合の対応
- 感情的になりがちな親へのアドバイス
- 完璧な親であることへのプレッシャー対処法
- 自分が育った親との関係が悪かった場合の対処法
- 本書がもたらした変化
- 子どもの感情を受け止める姿勢が身についた
- 親としてのプレッシャーが軽減された
- 親自身の感情を整理する習慣がついた
- さらに学びを深めたい方へ
- 厚生労働省｜子育て支援情報
- 日本心理学会｜子どもの心理を知る
- ベネッセ教育情報｜実践的な子育てヒント
- NHK for School｜親子で学べる番組
- まとめ｜親子関係を深めるための「実践的な一冊」
子どもとの関係を根本から見直し、親子の絆を深める方法
心に余裕を持ちながら子育てを楽しむために
本書の概要｜親として、そして一人の人間として成長するための教科書
『自分の親に読んでほしかった本』は、子どもとの関係を根本から見直し、親自身が成長するための具体的な方法を心理学的視点から解説しています。
著者フィリッパ・ペリーは、心理療法士としての豊富な経験をもとに、親子の絆を深めるための「感情理解」と「コミュニケーション」の重要性を説いています。
この本は、親だけでなく「かつて子どもだった人」にも響く内容であり、自分の過去を振り返りながら、未来の親子関係を築くための指針となる一冊です。
本書の特徴｜親子関係を改善する3つの柱
1. 子どもの感情を理解する力を育む
子どもの行動の背後には必ず感情があります。
著者は、子どもの「問題行動」とされるものが実際には感情の表れであることを指摘し、その背景を理解することの重要性を強調しています。
具体例：
子どもが「学校に行きたくない」と訴えた場合、その原因を「怠けている」と決めつけるのではなく、「不安」「友人関係の悩み」「学業へのプレッシャー」などの可能性を探るべきです。
本書では、こうした感情の理解を深めるための具体的な質問例が紹介されています。
2. 親自身の行動を振り返る
ペリーは、親が自分の行動や感情を振り返ることで、子どもとの関係性が大きく改善すると述べています。
親としての行動は、自分が育った環境や価値観の影響を受けています。
本書では、それを自覚し、「自分の感情が子どもにどう影響しているか」を見直す方法が解説されています。
具体例：
「イライラして子どもに強い口調で話してしまった理由」を振り返り、自分のストレスや不安が原因であることを自覚する。
このプロセスが、子どもへの不必要なストレスを減らす第一歩になります。
3. 完璧な親でなくても良いという考え方
「親も人間であり、失敗しても良い」というメッセージは、多くの親にとって救いとなります。
本書は、「子どもに謝ることは親の威厳を損なうものではなく、むしろ信頼関係を深めるきっかけになる」と説いています。
具体例：
子どもに叱りすぎたと感じた時、「さっきは言い過ぎたかもしれない」と謝罪し、その理由を話し合うことで、親子の信頼関係が深まります。
親子関係の改善に役立つ実践的アドバイス
本書は親子の絆を深めるための具体的なアプローチを多数提供しています。以下は特に役立つポイントの一部です。
1. 感情を言語化する
子どもの感情を代弁することで、子どもが自分の気持ちを整理しやすくなります。
例えば、「怖かったんだね」「悲しかったのかな？」といった言葉を使うだけで、子どもは安心感を得られます。
2. 子どもを「直す」のではなく、「受け入れる」
子どもの短所を無理に直そうとせず、個性として受け入れる姿勢が大切です。
本書では、「受容」の重要性について詳細に語られています。
3. 親自身のケアを大切にする
親が疲れている時やストレスを感じている時、子どもへの対応が粗くなることは珍しくありません。
ペリーは、親自身が自分の健康や感情をケアすることの重要性を強調しています。
信頼性を高めるための専門家の意見と引用
1. 日本心理学会の提言
日本心理学会は、「子どもの行動の背景にある感情を理解することが、健全な親子関係の鍵である」と述べています。
この視点は本書のメッセージと一致しています（出典：日本心理学会公式サイト）。
2. 厚生労働省の親支援プログラム
厚生労働省では、親が自分の行動や感情を客観的に振り返ることを奨励しており、これにより子どもの心理的安定が促されるとしています（出典：厚生労働省）。
3. 愛着理論（アタッチメント理論）
イギリスの心理学者ジョン・ボウルビーの理論によると、親が子どもに与える「安心感」は、子どもの健全な心の発達に不可欠です。
本書のアプローチは、この愛着理論に基づいています。
私自身の子育て体験と本書の実践
親として、日々子育てをする中で「自分のやり方が正しいのか？」と悩むことは多々あります。
特に、子どもが感情的になる場面では、どう対応すれば良いか迷う瞬間がしばしばあります。
本書を読んで気づいたのは、私自身の感情と向き合うことが、子どもの感情に寄り添う第一歩であるということでした。
実体験①｜叱りすぎてしまった自分を見つめ直す
ある日、私の子どもが夕飯の時間に遊びをやめず、何度注意しても聞き入れない状況がありました。
つい感情的になり、「いい加減にしなさい！」と声を荒げてしまったのです。その瞬間、子どもは黙り込み、険しい表情を浮かべました。
その後、本書に書かれていた「叱るよりも感情を受け止める」アプローチを思い出しました。
そして、子どもに「どうして遊びたかったの？」と聞いてみたところ、「宿題がたくさんあって、楽しいことをして気分転換したかった」と涙ながらに話してくれました。
この瞬間、叱るだけでは解決しないこと、そして親として聞く姿勢がどれほど大切かを痛感しました。
実体験②｜親自身の感情に向き合う
仕事や家事で疲れ切った状態で子どもと接するのは、想像以上に難しいものです。
本書を通じて、私が学んだのは、「自分の感情に余裕がない時には、子どもに八つ当たりをしてしまう」という自分自身の癖に気づくことの重要性です。
ある日、私が疲れて帰宅した後、子どもが「遊んで！」と何度もせがんできました。
正直なところ、私はその要求を「面倒だ」と感じ、冷たく「今は無理」と言ってしまいました。
しかし、本書で述べられていた「親自身の感情を認識する」ことを思い出し、少し深呼吸をしてから、「今日は疲れているから少し休ませてね。でも、その後で遊ぼう」と伝えました。
この一言が、親子の会話をスムーズにし、子どもも安心したようでした。
実体験③｜失敗を認める勇気
子どもと接していると、自分が間違えたり感情的になったりする場面は避けられません。
以前の私は、親として謝るのは「弱さ」を見せるようで抵抗を感じていました。
しかし、本書を読んで、「謝ることは親の権威を損なうのではなく、信頼を築く鍵である」と知りました。
ある日、子どもとの約束を忘れてしまったことがありました。
子どもは悲しそうに「約束したのに」と言いました。
その時、私はすぐに「ごめんね。忙しくて忘れてしまった。でも、次は絶対に守るよ」と伝えました。
その後、子どもが「いいよ」と笑顔で答えた姿を見て、「親も完璧ではない」ということを受け入れた方が、親子関係に良い影響を与えることを実感しました。
Q&A
Q1: この本は子どもが何歳の時に読むべきですか？
A: 本書は子どもの年齢に関係なく参考になります。
特に、幼児期から思春期まで幅広く役立つアドバイスが満載です。
また、親としての行動や考え方を見直す内容が中心なので、大人の視点で読み進められる構成になっています。
Q2: 子どもが感情を言葉にできない場合、どうすればいいですか？
A: 子どもが言葉にできない感情を、親が「代弁」してあげることが効果的です。
例えば、「今日は学校で嫌なことがあったのかな？」や「その表情はちょっと悲しい感じ？」といった形で、子どもの感情をラベリングしてあげましょう。
これにより、子どもが安心感を得て話しやすくなります。
Q3: 親として感情的になりがちです。どう対処すれば良いですか？
A: 本書では、親自身の感情をまず認識することが重要だと説いています。
感情的になる前に深呼吸をしたり、少しその場を離れることで冷静になれることがあります。
また、親自身がストレスを減らすための時間（趣味やリラックスできる時間）を作ることも効果的です。
Q4: 完璧な親でないといけないというプレッシャーに悩んでいます。
A: 本書では、「完璧な親」である必要は全くないと強調されています。
むしろ、親が完璧を目指すことが子どもにプレッシャーを与えることがあります。
失敗した時にはそれを認めて子どもに謝る姿勢が、信頼を築く鍵です。
Q5: 自分が育った親との関係が良くなく、子どもにも影響している気がします。
A: 本書では、親自身の育てられ方を振り返ることで、現在の行動を見直す方法が紹介されています。
例えば、自分の親から受け継いだ「叱り方」や「価値観」を再考し、不要な部分を手放すことができます。
このプロセスは親としてだけでなく、一人の人間としても成長を促します。
本書がもたらした変化
『自分の親に読んでほしかった本』を読んだ後、私の子育ては少しずつ変わってきました。
- 子どもの感情を受け止める姿勢が身についた これまでは、子どもの行動をただ「良い」「悪い」で判断していましたが、その裏にある感情や背景を考えるようになりました。
- 親としてのプレッシャーが軽減された 完璧である必要はない、というメッセージは、私にとって大きな救いでした。失敗しても、それを認めて修復することが大切だと気づきました。
- 親自身の感情を整理する習慣がついた 子育ては親自身の心の健康とも深く関わっています。本書を読んだことで、自分の感情に正直になり、それをどう子どもに伝えるかを考えるようになりました。
さらに学びを深めたい方へ
まとめ｜親子関係を深めるための「実践的な一冊」
『子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本』は、親として、そして一人の人間として成長するための道しるべとなる一冊です。
子どもとの絆を深めたい、あるいは親としての悩みを解決したいと考えるすべての人におすすめです。
「親であること」にプレッシャーを感じている方も、この本を通じて新たな視点を得て、心に余裕を持って子どもと向き合えるようになるでしょう。
ぜひ、親子の絆を深める第一歩として手に取ってみてください。
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